Отправлено: 23.04.09 19:25. Заголовок: Юмор на тему ВЫСТАВКИ
ВЫСТАВОЧНЫЕ люди
Это не признанная FCI порода. В их доме бардак (не всегда), в то время как вольеры идеально чисты. Они преодолевают тысячи километров, тратят баснословные суммы на бензин, гостиницы, еду, чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку. Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке. Могут забыть дату дня рождения супруга, но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА - никогда! Мы индетифицировали новую болезень, вероятно вызваную вирусом "обладания собакой". Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала, СПСО, как предпологалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы. Вот - стадии и симптомы, известные на данный момент.
ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы:
1. Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома - это близко 2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку 3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку - это здорово 4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно 5. Вы не можете представить жизнь без собаки!!!
ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы:
1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток, или собак влезет в машину 2. Когда вы ищете себе новый дом, вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак, есть ли лес, речка 3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью 4. На ветеренаров вы тратите столько же, сколько на докторов 5. У вас нет денег, потому что вы свозили собак на выставку 6. Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться, когда вы возите собак на выставку 7. фоток ваших собак больше, чем фотографий вашей семьи 8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая:
1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати 2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнокомец ошивается в вашем доме, а потом оказываетья, что это ваш муж (жена, теща и т.д.) 3. Соседи, настаивают, что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ВАШИ! 4. Вы все время говорите вашим детям "лежать" и удивляетесь почему им не нравиться ошейник и цепь 5. Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в которам учатся ваши дети 6. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете 7. Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы", вы выбираете СОБАК!
У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда!
Отправлено: 23.04.09 19:26. Заголовок: у Вас уже слишком мн..
у Вас уже слишком много собак, если…
- Вы замечаете, что на автомобильной дороге, травы больше, чем на Вашем газоне во дворе… - Ваши соседи, находя на улице собаку без поводка, автоматически приводят ее в Ваш дом. - Вам приходится садиться на пол, чтобы посмотреть телевизор, потому что все кресла и диваны заняты.... - времени на мытье собачьих мисок уходит больше, чем на Вашу посуду… - Вы наливаете воду для питья собак в тазик… - Вам приходится преодолевать препятствия, чтобы подойти к телефону - Вы НИКОГДА не уезжаете в отпуск, потому что стоимость содержания Ваших собак в гостинице больше, чем поехать на Гаваи. - Вам требуется королевских размеров кровать, чтобы все поместились… - когда Вы берете Ваших собак побегать в парке, люди думают, что это собачья выставка -Екануба доставляет Вам корм на дом.
Отправлено: 23.04.09 19:26. Заголовок: ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ТЕМ,..
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ТЕМ, У КОГО СОБАКА БЫЛА, СОБАКА ЕСТЬ, И ОСОБЕННО ТЕМ, КТО ХОЧЕТ ЕЕ ЗАВЕСТИ
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал *Юный натуралист* будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее * не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон * отказываемся тихо, но категорично. Типа * я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас * во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет *как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так*; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джисов,рубах и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что * обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного * залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: *...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...* Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар - отгадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера *Иоланта* - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова *Толстый* и *Жопа* с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.
В общем, ЗАВОДИТЕ. Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу. К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на форуме на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать рассказы. Удачи.
Хендлер — приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах.
Общий вид Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами.
Поведение и темперамент Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный.
Голова Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечатление о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется.
Глаза Острые и предельно внимательные к расположению других хендлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге.
Рот Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке.
Шея Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться.
Передние конечности Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хендлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно.
Тело Достаточно стройное, чтобы не мешать другим хендлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади.
Задние конечности Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью.
Походка Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки.
Шерстный покров Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хендлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснять движений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке.
Окрас Цвет одежды хендлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хендлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки.
Размер Хендлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге.
Дисквалифицирующие пороки Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда.
Примечание Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак.
Добрый вечер! Я--собакоголик. Я рада приветствовать всех вас на этом ежемесячном собрании анонимных собакоголиков. Некоторых из вас привели сюда сегодня друзья или родственники. Может быть вы сидите здесь и думаете, что вы в порядке и что вам не нужна никакая помощь. Нелегко признать себя собакоголиком и еще труднее заставить себя прийти на собрание анонимных собакоголиков за помощью. Анонимные собакоголики собрались здесь, чтобы помочь вам. Я задам вам несколько вопросов, если вы ответите “Да” на три и более из них, вы пришли именно туда, куда надо.
-Можете ли вы сказать “сука” в общественном месте без тени смущения? -Вы проводите свои отпуска и выходные, посещая выставки собак, соревнования, дрессировочные и притравочные площадки, тогда как другие едут на море? -Обсуждаете ли вы за обедом вопросы, которые способны внушить отвращение многим врачам? -Вы считаете вечерним туалетом чистые джинсы и свежевымытые кроссовки? -Находятся ли в интерьере вашей квартиры предметы обстановки из зоомагазина? -Ваша мебель и ковры такого цвета, чтобы на них не было видно следов грязи и слюней? -Вы знаете, что значит САС, САСIB, КЧК, ЧК, ЛПП, РКФ, ВОВ, ОКД, ЗКС, FCI, BIS? -Ваша электронная почта состоит в основном из писем владельцев собак? -Способны ли вы встать до рассвета, чтобы пойти на выставку, соревнование, дрессировочную площадку? -Во всей ли вашей одежде есть карманы? -Часто ли в этих карманах можно найти лакомства, шарики или пищащие игрушки? -Когда вы знакомитесь с людьми, всегда ли вы спрашиваете, какая у них собака и жалеете их, если она отсутствует? -Запоминаете ли вы имя их собаки быстрее, чем их собственное имя? -Считаете ли вы, что люди, не имеющие собак, скучны? -Вы подписались на рассылку о собаках в интернете?
Если вы ответили “Да” на один из вопросов, то надежда еще есть. Если вы ответили “Да” на два – вы в серьезной опасности. Если вы ответили “Да” на три и более вопросов, вы попали в нужное вам общество.
Мой совет тем, кто ответил “Да” три и более раз: откиньтесь на спинку стула и улыбнитесь, повернитесь к соседу и знайте, что ваша жизнь всегда будет заполнена добрыми друзьями и прекрасными собаками и она никогда не будет скучна!
СЛОВАРЬ СУДЕЙСКИХ ТЕРМИНОВ и "В чём разница между "твоей" и "моей" собакой это вообще :) забавно как одно и то же явление может быть истолковано в зависисмости от ситуации... %)
Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак.
Это шутливое наблюдение от Крис МакЛин (Chris McLean) относится к США, но может быть применимо также и к Соединенному королевству. Я уверен, что все могут опознать некоторых из описанных персонажей. Автор проезжается по всем, так что не обижайтесь. Мисс Льюин (Ms Lewin) делит людей на выставках собак на две категории: те, которые с собаками, и те, которые без. Мы признательны мисс Льюин за то, что она великодушно поделилась своими наблюдениями и остроумно составила этот полевой справочник. Мисс Льюин живет в Falls Church, VA, где ее можно также встретить на выставке в роли Заводчика-Зрителя, Опытного Владельца-Хэндлера, Судьи или трудолюбивого «другого». Для новичка выставка собак может оказаться устрашающим опытом. Первое впечатление со стороны часто таково, будто множество людей с жуткими лицами бегают с номерами в руках и собаками на поводках, и где, если судить по выражению этих лиц, только один из двадцати на самом деле получает удовольствие. Ниже приводится список наиболее часто встречающихся на выставках собак персонажей и даются рекомендации о том, как их определить по оперению, темпераменту, повадкам и голосу.
Профессиональные хендлеры (ПХ)
Профессиональные Хэндлеры (ПХ) – это те, кто выставляет собак за плату, таким образом, владельцы собак обходятся без ползания на коленках по грязи в деловом костюме или порванной последней пары колготок на второй день десятидневной программы выступления. ПХ можно отличить от других посетителей несколькими способами. Один - по их особенной официальной и надменной манере держаться в ринге (что трудно продемонстрировать с вымазанными коленками и/или порванными колготками). Вне ринга ПХ редко приветствуют кого-либо, кроме судей (с которыми знакомы лично), других ПХ (с которыми знакомы лично) и собственных помощников (с которыми они скорее знакомы слишком, либо с теми, кто приехал из других стран и носит непроизносимые имена, либо с ними всеми). Кстати, помощники – это те сексапильные юноши и девушки, которые носятся из зоны груминга к рингу и обратно, как кометы, отводя собак к ПХ для экспонирования и забирая уже прошедших ринг обратно в клетки в бесконечном цикле.
Владельцы-хендлеры (ВХ)
Владельцы-хэндлеры (ВХ) – это те, кто выставляет собственную собаку или собак вместо того, чтобы нанимать ПХ. Они делятся приблизительно на две группы – опытных ВХ (ОВХ) и начинающих ВХ (НВХ). Обсудим их отдельно. На первый взгляд, ОВХ бывает трудно отличить от ПХ. Их «оперение» похоже, их компетентный внешний вид, самообладание и крутизна одинаковы. Различить их можно вне ринга. ОВХ всегда водят собаку с собой, потому что у них нет помощников, которые приводили бы собаку в ринг. Также ОВХ говорят с людьми и обычно перемещаются к или формируют свой собственный кружок других ОВХ почти с того самого момента, как прибыли на выставку. (По-настоящему состоявшийся ОВХ - обычно выдающийся заводчик, а они часто приезжают на выставку с собственным кругом общения, т.н. «сторонниками»). ОВХ знают всех, у кого есть собаки их породы, а также всех собак в породе по зарегистрированным именам, кличкам, домашним прозвищам, родословной, результатам выставок и наградам (которые они постоянно критикуют). Это позволяет им непринужденно болтать, пользуясь редкими терминами, о самых последних родословных, победах, собаках и людях так, что новичок вообще не будет иметь представления, о чем идет речь. (Наоборот, ПХ в любой момент может даже не помнить имя собаки, которая у него на поводке.) Если выставляется неизвестный участник, ОВХ мельком глядят на собаку, а затем обсуждают ее за спиной. ОВХ никогда не покупают каталог. Они приезжают на выставку в огромных домах на колесах с шестью клетками, приделанными спереди, даже если выставляют одного чихуа-хуа в этот день. Однако, они приводят свою собаку и приносят маленькую сумку с оборудованием в ринг. Характерное высказывание: «Можно мне на минутку Ваш каталог?». Начинающего ВХ (НВХ), с другой стороны, легко распознать. Они приезжают на выставку за три часа до того, как им выступать, с сенбернаром, засунутым на заднее сиденье семейной «Тойоты». К рингу они вытаскивают собаку, ее клетку, миску, запас воды, пакет собачьего корма, большую попону, три стула, кулер, четверых детей (двоих полностью ходячих, одного в коляске и одного младенца), супругу и портативный телевизор. У них всегда есть повязки с номером на рукавах за три породы до того, как начнут судить их, и они всегда покупают каталог (которым встречают ОВХ). Из-за всех предварительных приготовлений НВХ часто оказываются последними в ринге, потому что, когда, наконец, объявляют их класс, они уже «перегорели». НВХ обычно одеты либо слишком легко, либо слишком тепло и выводят своих собак на затянутых ошейниках и цепочках. При всем этом они обычно милые, искренние, и их дурацкий темперамент – одна из лучших вещей, с которыми столкнется пришедший на выставку, хотя, когда после восьмого раза один из них опаздывает на свой класс, это начинает раздражать. Характерный клич – охрипший, обычно посылается семейству через весь ринг: «Эй, дорогая, гляди… мы идем четвертыми! Ведь это же ЗДОРОВО?!»
Юные хендлеры (ЮХ)
ЮХ могут стесняться, во-первых, помощников ПХ. Однако, это только из-за близкого возраста и богатой мимики. «Оперение» различно. В то время, как клубные помощники одеты в белые толстовки с отпечатками лап и клочьями шерсти, ЮХ - куда более впечатляюще, чем все остальные на выставке, включая судей, председателя выставки и представителя АКС. Средний ЮХ выглядит, как только что получивший назначение в посольство Великобритании, а целый класс, заполненный ими, напоминает открытие заседания в Конгрессе, только еще более благородное. Выражения и манеры ЮХ уникальны в собачьем мире. Стоя в линии, они сосредоточенно глядят вниз на стоящих в стойках собак с хмурым видом, говорящим: «Я очень страдаю от запора, и моя собака тоже.» Этот эффект прерывается только во время пронзительных взглядов вверх на судью, когда выражение меняется мгновенно на сбивающее с толку и безумное ротовое отверстие, произносящее: «Все лучше!». ЮХ - единственные участники выставки, которые поздравляют друг друга с победой, хотя это может быть сделано сквозь настолько сильно стиснутые челюсти, что иногда удается увидеть детские брекеты. ЮХ не обладают четко определенным криком, так как правила запрещает любую реакцию вслух вообще. Шумы относятся к компетенции родителей ЮХ, которые находятся в ринге. (Это они покрыты отпечатками лап и клочьями собачьей шерсти.) Эти крики варьируются от высокочастотных воплей удовлетворения (когда ребенок выигрывает) до пронзительных, но приглушенных «Эндрю! Тащи эту собаку сюда!» (когда ребенок не выигрывает).
Судьи
Судьи – это те официально выглядящие люди в центре каждого ринга. Их внешний вид широко варьируется, но, в общем, находится где-то между спортивным и неформальным, в зависимости от погоды и места проведения. На некоторых выставках заводчиков «оперение» может быть положительно роскошествующим, включая пайетки и на мужчинах, и на женщинах. Независимо от облачения безошибочным способом их идентификации является красный бейдж, который они носят. Этот бейдж критичен для судей, так как обеспечивает им бесплатное питание, бесплатные комнаты в гостинице, бесплатную доставку и чек от клубного казначея в конце дня. Выставочных судей обычно можно увидеть в центре ринга с шеренгой собак и хэндлеров, которые носятся по кругу, пытаясь при этом делать вид, что они получают удовольствие. Судья пристально рассматривает их всех, стоя со слегка расставленными ногами (для равновесия), сцепленными за спиной или скрещенными на груди руками (чтобы отстраниться от экспонентов) и прищуренными глазами (чтобы иметь проницательный вид). Судьи старшего возраста известны своим умением засыпать в этой позе, поэтому первому участнику в шеренге подобает получить заблаговременно четкие инструкции, когда следует перестать бегать по кругу в ринге. Голос выставочного судьи обычно не слышен вне ринга, потому что они дают только короткие указания ближайшему подвернувшемуся под руку участнику выставки. Более молодые судьи могут быть более разговорчивы, чем старшие. Некоторые пожилые судьи со временем склонны сокращать указания до комбинации бормотания и показывания пальцем, что участник должен правильно интерпретировать и исполнить. Это мастерство. Судьи по послушанию выглядят, как преподаватели физкультуры в старших классах, только без свистка. Они имеют тенденцию быть более атлетичными, чем их коллеги, судьи по соответствию стандартам, так как они должны следовать за каждым участником в ринге, когда тот выполняет упражнения. Они повсюду носят с собой планшет и карандаш, и можно услышать, как они отдают команды участникам, которые, в свою очередь, командуют своим собакам. Это делает ринги послушания гораздо более интересными для просмотра, чем ринги по соответствию стандартам, где все выглядит более приватно и почти необъяснимо снаружи (а иногда и изнутри). Из-за такой активности внешний вид судей по обидиенсу смещается больше к удобному/спортивному краю спектра, чем у судей по соответствию стандартам. Судьи по обидиенсу очень привередливы к своим рингам, меряя их шагами, осматривая поверхность на предмет отвлекающих собак кусочков, лично устанавливая стандарты прыжков по собственному разумению и измеряя все собственной рулеткой (которую все они носят с собой), чтобы быть беспристрастным к каждому участнику. Судьи по соответствию стандартам, для сравнения, известны тем, что теряют половину списка в щели ринга и отмечают всех указанных там собак как отсутствующих, пока не заметят, что все было не так. Судьи по обидиенсу также имеют опыт потери всех листков со счетом, количество которых выражается двухзначной цифрой, за пять или менее секунд.
Распорядители
Распорядитель – лицо, сидящее за столом около входа в ринг, не являющееся судьей или участником. Как почти всегда бывает в жизни, именно этот самый скромный человек в самой скучной одежде делает большую часть работы. Распорядитель ринга по соответствию стандартам выдает нарукавные повязки участникам, распределяет их по классам, раскладывает ленты и награды на столе судей, вызывает уборщиков и фотографов в случае необходимости. Распорядители ринга по обидиенсу делают все то же самое, плюс стоят на «точках» для упражнения «Восьмерка», прыгают с рукавом и скачут в различных упражнениях по аппортировке, корректируют прыжки и в целом следят, чтобы судья придерживался временных рамок, и в ринге все шло гладко. Распорядители одеваются исключительно практично, поскольку им приходится работать целый день на выставке. Разумеется, в дождливый или холодный день распорядители могут быть единственными, у кого хватило здравого смысла надеть сапоги или подходящее пальто, в то время как остальные озабочены тем, чтобы выглядеть элегантно. Обычно они носят с собой довольно большого размера сумки, а в этих сумках есть предметы на все случаи жизни, от грузиков, чтобы прижимать ленты в ветреный день и запасной пары носок, до полностью укомплектованной аптечки. Работа распорядителя состоит в том, чтобы быть готовым к любым случайностям, которые могут приключиться с ними, их судьями или участниками выставки, и хорошие распорядители к этому готовы. У распорядителей есть отличающий их крик, и одно из наиболее высоко ценимых качеств в хорошем распорядителе – это громкий голос. В ринге по соответствию стандартам «позывной» состоит из названия породы и класса, например, «Далматины! Щенки!», используемый чтобы вызвать в ринг участников для прохода перед судьями. В ринге по обидиенсу они тихо вызывают участников по номерам нарукавных повязок. (Они вызывают тихо, потому что участники по обидиенсу к моменту наступления их очереди обычно уже находятся в ринге, готовые начать выступать. Участники ринга по соответствию стандартам предпочитают вести невероятно важные разговоры с кем-нибудь и не обращать внимания на то, какой класс в ринге). Если вызванный участник не отзывается, распорядитель помашет табличкой, выкрикивая номер. Если рассеянный участник IBS взял нарукавную повязку, но не отозвался в ринг на свой класс, распорядитель все равно выкрикнет его номер. Затем он или она замолкает, поворачивается к судье и пожимает плечами.
Официальные фотографы (ОФ)
Официальный фотограф (ОФ) выглядит, как участник сафари, только без носильщика ружей. Типичная одежда: слаксы, трекинговые ботинки и рубашка, поверх которой надета куртка со множеством карманов. Оборудование состоит из большой камеры, вспышки и аккумуляторов с кучей черных проводов, соединяющих все со всем. ОФ также носят набор пластиковых знаков в одной руке и иногда треногу. Невзирая на эти помехи, они изумительно проворны и могут перемахнуть через высокую ограду ринга одним прыжком. Будучи вызванными, они могут вычислить угол падения света, бросить на землю пачку табличек, поставить табличку в кадре для обозначения победителя, установить судью, хэндлера и собаку наилучшим образом, припасть на колени, навести камеру, отцентрировать изображение, бросить игрушку, нажать на спуск, записать номер участника в блокнот, перемотать пленку, встать и убежать в следующий ринг за тридцать и менее секунд. Это бесподобно! Для поведения ОФ характерны периоды буйной активности, перемежаемые периодами полного покоя, во время которых он снимают с себя все оборудование и сидит рядом с ним на столе для подготовки собак. У ОФ появляются морщинки в уголках глаз от глядения все выходные напропалую в видоискатель на выставках, перемежаемые неделями прищуривания в процессе ретуширования в фотолаборатории. Характерные крики могут быть разными в зависимости от ситуации, но обычно они выкрикиваются резкими, отрывистыми очередями типа «Заднюю ногу! Вашей стороной! Назад на дюйм!»
Заводчики-зрители (ЗЗ)
ЗЗ (забудьте акроним) – опытные собачники, которые по неважно какой причине в данный день не выставляются, но пришли на выставку посмотреть. Обычно они в «гражданской» (невыставочной) одежде и толпятся около ринга, снаружи тента. Как и ОВХ их часто можно видеть в небольших группах, столпившихся вокруг одного каталога, который кто-то купил или одолжил у НВХ. Однако, отличительной чертой ЗЗ является отсутствие у них нарукавного номера и собак. Наиболее легко их определить в поле по поведению и крику, грамотно выбрав время: ЗЗ склонны проявлять идентифицирующее их поведение только тогда, когда судья демонстрирует его или ее выбор. В этот момент они закатывают глаза, как возбужденная лошадь, и выкрикивают: «Да вы шутите!» (Другой вариант крика: «О, боже мой!»).
Зрители-незаводчики (ЗНЗ)
(т.е. Прочая Публика): такие же, как НВХ по внешнему виду и количеству снаряжения, кроме отсутствия собаки на поводке. Они заполняют пустоту в жизни, спрашивая участников, можно ли их ребенку погладить собачку. Эта просьба делается непременно сразу после того, как ребенок закончил есть хот-дог и покрыт горчицей, а участник выставляет мальтийскую болонку, на приведение в выставочной вид которой он только что потратил шесть часов. ЗНЗ скорей всего можно увидеть бестолково шатающимися от одного ринга к другому или вокруг стендов, расположенных около ринга. Когда они определяются с рингом, который будут смотреть, они и их клан обычно толпятся около входа в ринг, не давая, таким образом, войти в него участникам выставки. Взрослые ЗНЗ часто смотрят, давая ошибочные указующие комментарии своим новичкам, типа «Гляди, дорогая, какие милые эти пуделя!» (Указывая на ринг с португальскими водяными собаками). День, проведенный в компании с кучей ЗНЗ, может быть очень неприятен для всех, кого это касается.
Отправлено: 21.11.13 15:31. Заголовок: про известных хендле..
про известных хендлеров))) надпись на картинке: "...нет.... это класс для людей настолько широко известных, что им уже не нужна собака, чтобы выигрывать...."
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
